Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?..

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду:
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
твой дедушка - гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!

- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):  - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):  - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:  - Место, где всегда холодно.
4-й:  - Родина пингвинов.
5-й:  - Рабочее место полярников.
6-й:  - Место, где живут туристы в походе.
7-й:  - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:  - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:  - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Всем дамам сайта (запоздалое) поздравление с 8 марта.

http://www.netfuncards.ru/your-card823-48635244.html

Предварительно включить звук и убрать малолетних детей подальше

Даже у последнего засранца есть БЛ!   
Да пребудет с тобой БИ!
Неоспоримые достоинства ЧЛ.
ЧЭ - яркий всплеск головокружительного обьёма.
Дарите любимым только БЭ!
ЧИ всегда на шаг впереди!
БС - просто мне так удобно! 
ЧС. Всё остальное - компромисс.

)))
Провал по ЧЛ...?

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ринго. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 5. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "оставь меня старушка, я в печали". Мой папа работает врачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сдохни, гнида!" !!! И заставляет меня готовить ему грибы. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ринго, а саске ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне паршиво. Дорогой Дедушка мороз - красная любовь забери меня к себе или вышли мне телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на попокурить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой людей. Дед Мороз, пойми как мне паршиво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет больно. Помни что я верю в тебя тварь поледняя !

"Приехал Чапай из академии, Петька его и спрашивает: - Ну, чему вас там учили, Василий Иванович? - Да всякому, - отвечает Чапай. - А все же? - любопытствует Петька. - Ну, психологию проходили, логику, философию. - Да ну! А скажи-ка мне, Василий Иванович, что же такое психология? - Ну, психология - это, брат, такая наука... Я тебе сейчас на примере объясню. Идет, к примеру, мужик мимо бани. Вот скажи, кто в баню войдет: чистый или грязный? - Ну, грязный. - Нет, тут ты не прав, Петька. В баню пойдет чистый, он привык чистым ходить, вот и ходит в баню, а грязнуля он и есть грязнуля. Это, брат, психология! - Да-а! - дивится Петька, - ну, а логика, что за наука такая? - Логика, говоришь? Это, Петька, такая наука... Я тебе сейчас на примере объясню. Идет мужик мимо бани... кто в нее войдет: чистый или грязный? - Дак ты сам только что говорил - чистый. - Нет, Петька, в баню пойдет грязный, чистому-то что в баню идти, он и так чистый. Это, брат, логика! - М-да, - смутился Петька, - и то верно, ну, а хвилософия, что за зверь такой? - ФИ-ЛО-СО-ФИ-Я!!! Это, Петька, ТАКАЯ НАУКА!!! Я тебе сейчас на примере объясню... Вот, скажем, идет мужик мимо бани. Кто в баню войдет: чистый или грязный? - Да ну тебя, Василий Иваныч, совсем ты меня запутал! - А вот это, брат, ФИЛОСОФИЯ!!!"