Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Пафнутий. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в военкомате и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 21:30:08. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня usb-вибратор с искусственным семяизвержением эксплозивного типа и частенько попадает мне прямо в двенадцатиперстная кишку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "одевай фофудью!". Мой папа работает ассенизатором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "вот ведь незадача!.." И заставляет меня чинить его целку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сигнулярность квазифрактального метапространства. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери на раздевание с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Пафнутий, а Виталий Васильевич ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не путен, то ты поймёшь как мне квазихорошо. Дорогой Дедушка мороз - красная армия забери меня к себе или вышли мне usb-вибратор с искусственным семяизвержением эксплозивного типа. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мира во всем мире. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой usb-вибратор с искусственным семяизвержением эксплозивного типу. Дед Мороз, пойми как мне квазихорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне профнепригодность. Помни что я верю в тебя Прааативный !

Однако!

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно.
Как горит огонь. Как льется вода. И как человек работает.

Я знаю на кого можно смотреть пожизненно!!!
На ПОЖАРНИКА!
Огонь! Вода!....И человек работает!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут марина. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "имеющий глаза - да увидит, имеющий уши - да услышит... ". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хуйня" !!! И заставляет меня готовить ему мясо. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца фигня. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не марина, а эта дама ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне норма. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на себя. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне норма. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя козел !

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

Если долго хранить верность, она может испортиться

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю
---------------------------------------------------------------------------
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
---------------------------------------------------------------------------
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
---------------------------------------------------------------------------
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Идет ёжик в каске...
Не смешно...
Зато про войну)))

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.