жить нужно ради самой жизни....идеи и цели могут меняться каждый день)

Осирис, на самом деле такие проблемы только усиливают тягу к жизни и действиям. Ну, по крайней мере, мне так кажется.

Со мной это бывает постоянно. Раньше целей в жизни было много, но потом я их все реализовала, и выяснилось, что больше не к чему стремиться. Другие люди стараются заработать побольше денег, сделать карьеру, создать семью и т.д. Я не вижу в этом всем смысла, ведь, по вселенским масштабам это - эрунда, мелочь. Наша жизнь - как песчинка в море. И ничего не только во Вселенной, а даже в меньших (земных, государственных, городских) масштабах не изменится от моей жизни/не жизни. И все живут одинаково: рождаются-учатся-женятся-заводят детей-работают-умирают... Как это все одинаково! Как работа компьютерной программы! И тысячи лет все повторяется....
Вот это меня угнетает.

Хм... (стесняясь и краснея) А что такое "психофобия"?

Это ты мою заморочку спроэцировал на весь ТИМ?

Ты всегда смотришь в бездну. Даже если видишь перед собой тарелку обеденного супа.

То, что написано в первом сообщении, кусочек того, о чем так пронзительно ярко написала леди Alemana... все это в моих глазах спутано ниточками, ведущими к... смерти.

В каждом из нас есть своя маленькая смерть. И мы отчего-то в этом крайне уверены. Всегда было интересно, а умирали ли бы люди, если б жили в изоляции и не знали о смерти вообще. Не видели бы смертей животных, других людей, чего-нибудь еще... Такой образ мира-без-энтропии несколько ошеломителен и уводит мысли далеко-далеко...

Но несмотря на то, что люди в курсе своей собственной смертности, жизнь расходуется фиг знает на что, время разбрасывается щедрой рукой слепца, не ведающего, что в его часах осталось слишком мало песчинок.

Иногда я задумываюсь - есть люди, больные неизлечимыми болезнями. Как они себя ощущают?
Знать, что тебе осталось, например, не больше года. Как ты будешь жить? Бросишься в омут дарящих-эмоции-развлечений, отречешься от мира и утонешь в религии или пойдешь искать свой собственный смысл реальности, пока не поздно? Смиришься с тем-что-неизменно или будешь надеяться до конца?

Только глупо об этом думать именно так, ведь по своей сути все мы - смертельно больные. Больные жизнью. Жизнь - это венерическая болезнь, передающаяся половым путем и заканчивающаяся смертью. Тщательно мнящие, что вот уж их-то жизнь будет длииииинной-длинной. Но ты никогда не знаешь, вернешься ли домой с работы...

Меня осознание сего прискорбного (а прискорбного ли? или же все-таки интригующего?) факта двинуло по башке лет так в двенадцать. И тогда же пришло острое ощущение, что время тратится впустую. Утекает, уползает, испаряется, исчезает с моих ладоней, убегает вместе с дыханием и - аааааа! - сделайте что-нибудь, я так не хочу чтобы это происходило!!!
Тогда я пообещала себе, что не буду тратить время на то, что лично я считаю пустяками. И постараюсь впитать от этой жизни максимум всего того, что обладает для меня сверхценностью - эмоций, событий, опыта, впечатлений, людей и мест. Таков мой смысл жизни=)

Много позже, спустя несколько лет, я изучила теорию реинкарнации.  И на определенном опыте подтвердила для себя, что человеческая жизнь смертью не заканчивается. А вот бояться меньше не стала. Точнее, вместо страха у меня внутри появилось глухое упрямство: а мы еще посмотрим, кто кого... Просто потому, что личность при ре-воплощении во многом теряется. А я этого очень не хочу.

И вот так вот живешь, борясь с автопилотом, который убеждает тебя, что надо меньше думать и быть как все, и вдруг - бамц! - снова осознаешь, что ты - собственно лишь тень на стекле, маленькое препятствие для ветра, краешек луны за облаком - раз и нету его.
И все теряет ценность. Проблемы, заботы, ежедневные глупости, которыми мы так любим забивать себе голову, придаем ах какую важность! Тогда хочется просто набрать максимально возможную яркость, чтоб если уж светишь секунду, так свети ЯРКО! Красиво!
Для меня это - яркость красок жизни и эмоций. Я впитываю чувства и дарю их окружающим.
Для кого-то это - яркость и острота мысли. Теории, гипотезы, смысл и сущность - эти люди оставляют после себя трактаты и целые науки.
Для кого-то - порывистая яркость силы, завоевание, ротация, уверенность и власть, признание и подчинение. Эти ребята поднимаются на гребне человеческой волны, чтобы сверкнуть своей силой и преобразовать реальность, изменить, подтолкнуть в нужном им направлении.

У каждого будет свой смысл, своя цель... а еще много-много попыток наполнить голову чем угодно, лишь бы не чувствовать щемящей тоски по жизни и несбывшемуся...

Я не знаю, с чего вдруг это пишу... Просто зацепило, вернуло детские воспоминания и "Остапа понесло...")) чур, за то что не по теме и слишком много, тапком не бить... *задумчиво* чай, и не такое от меня уже терпели)))    

Оххх... в точку, леди.

Вспомнилось... стихотворение. И песня Дианы Арбениной на эти слова...

(С) Марина Цветаева

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

Ох, lariss... я так прониклась написанным.... *вздыхает*
У меня нет слов...) только чувства, но они как бабочки где-то в районе сердца витают, а сформулироваться словесно не могут.... )