Рейтинг@Mail.ru

Socio-Life - форум о непознанном

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Socio-Life - форум о непознанном » Падстулом » Юмор с соционическим оттенком


Юмор с соционическим оттенком

Сообщений 1 страница 20 из 44

1

Белосенсорный анекдот

Про дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не
получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

0

2

Про девочку-Бальзачку.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

0

3

анекдот про творческого белого этика:

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Опубликовал Fornit

0

4

Резюме некой барышни

Неспешно ищется работа сисадмином.

Гарантирую нормальную работу сетки любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная 100Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST 6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В). Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после установки. Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными приблудами разбираться не стану.

Чего хочу:

1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. Будут проблемы - есть мобила и личный транспорт (скутер), так что в любой конец города могу добраться максимум за час, если будет так надобно.

2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно, если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку приволоку.

3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (прямой городской номер) или пейджер.

4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен - если я и буду в офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.

5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время лазания по фальшпотолкам...

6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.

р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся разбираться новый сисадмин - мне наплевать.

Опубликовано Nessie

0

5

Вадим К.Минский, Григорий Ш.Ульман

Энциклопедия народного и псевдонародного соционического фольклора
(выборка)
Чрезмерное ДОНКИХОТение может перейти в ДОНКИХасТению и окончиться ДОНКИХОТомией.

Не так давно энтузиасту-фольклористу Натали Ф.Едорченко повстречался целый прайд ДОНКИкОТов, ДОНКИкОшечек и ДОНКИкОТят,- везение редкостное, поскольку эта разновидность соционических типов обычно гуляет <сама по себе>.

ДЮМАшливость и ДЮМАчество ДОМОВОГО - иногда просто лишнее подтверждение его ДЮМАкратизма. Главная же задача заключается в оДЮМАшнивании ДОН КИХОТа, который в одиночестве или неблагоприятном окружении иногда сам оДЮМевает.

ОДЮМение ДОН КИХОТа - это его ДЮМАрш против ДРАЙЗрывания на части своим конфликтером. В семейно-конфликтных диадах встречается совершенно оДЮМевший ДОН КИХОТ.

Когда ГЮГиня ГЮГОчет, ее непрерывное и громкое ГЮГОтанье перебить невозможно. ГЮГинюшка - неуклюжая попытка облагородить предыдущую терминологию. А вот ГЮГОстеприимство НЕИСТОВОГО давно вошло в поговорку (Не правда ли, звучит несколько заинтриГЮГОвывающе?!)

Если Вы столкнулись с совершенно оГЮГОшенным [Натали Ф.Едорченко] РОБЕСПЬЕРом, знайте, что это он впервые, неожиданно для себя, встретился со своим дуалом. А если РОБ - совершенно оГЮГОвевший, то за ним нет надлежащего ухода. РОБЕСПЬЕРизация направления исследований, работы, деятельности.

<Ничто ГАМЛЕТическое мне не чуждо>(...)

МАКСИМализация окружающего пространства-времени чревата ГАМЛЕТальным исходом, поскольку, если - в патологических своих проявлениях - РОБЕСПЬЕР <за копейку> удавится, то МАКСИМ <за копейку> удавит.

ЖУКОВушка - нежно о женщине-КОМАНДИРЕ; ЖУчКа - то же самое, но непозволительно - непечатно,- явно сквозит ЖУтКОВатый муЖУКОВатый прононс.

Вдруг оЕСЕНИНило, что ЕСсЕНИзация окружающей ситуации - квинтЕСсЕНИНция и самой Судьбой уготованный удел ИДЕАЛИСТА.

ЕСЕНИНица лучше в руках, но чаще - в небе.

ПереНАПОЛЕОНение знаниями приводит к БАЛЬЗАКированию ТИМа, желаниями - оГЮГению, т.е., к оГЮГевшему НАПОЛЕОНу, т.е.,- к ГЮГОлеону . Слух об оГЮГении НАПОЛЕОНа прокатился в 1989 г. по соционике. А к осени он вообще оЖУКОВел. Дело в том, что летом того же 1989 г. стараниями ГАММАквадранцев, затесавшихся в Киевский филиал Вселенской АЛЬФАквадры, для НАПОЛЕОНа был изготовлен, а на Сибирском Форуме Социоников надет на него маскарадный костюм ЖУКОВа (с каким наслаждением иногда пользуются люди кажущейся безнаказанностью за свои деяния по отношению к Ушедшим!). По мнению многих социоников (к счастью, не всех), несчастный воитель по сию пору пребывает в этом <костюме>, - поразительное для сенсорика (хотя и невиновного в том!) застревание, - как говаривал К.Леонгард.

ОБАЛЬЗАчивание - "переодевание" в коммуникативную модель ТИМа <ЗНАЮЩИЙ>,- характерно для ИДЕАЛИСТОВ; в последнее время - для ГЕНЕРАТОРов.

ДЖЕКранизация жизни, ДЖЕКачество. Патология - проДЖЕКтерство.

ДРАЙЗЕРация комнаты - самоактивация перестановкой мебели и всего, что там осталось,- см. портреты.

ДРАЙЗРывание на части собственной души, сердца и всех, кто рядом; особенно болезненно сказывается на ДОН КИХОТе, который в этих случаях прибегает к ДЮМАршу в виде оДЮМения (см. выше).

Выражение <Не так страшен черт, как ШТИРЛИЦ> появляется тогда, когда ШТИРЛИЦианство становится совершенно ШТИРЛИЦиозным, оДОСТОчЕртевшим, как и подробный ДОСТОвьЕдлиВейшиЙ анализ всего сущего, и превращается в форменное ШТИРЛИЦевательство.

ГЕКСтво не всегда легко отличить от ГЕКСЛИчанья,- может быть, поэтому появилось: <Хрен ГЕКСЛИ не слаще>, ГЕКСЛИ вдали - прекрасны, вблизи - опасны; иногда эта же мысль приходит в голову при столкновении вплотную с патологическим упрямством какой-нибудь ГЕКСЛИцы (отсюда - ШТИРЛИЦа и иные "ТИМицы"). В этом смысле ничем не лучше ГЕКСеЛ (Алекс Ш.Ульман). ВыГЕКСЛИться - часто единственный способ выхода из положения. И все это удивительно гармонично размещается в огромном диапазоне этого ТИМа - от Вашего ГЕКСЛИчества до милого ГЕСЛенка.

<Мое ГАБЕНяжество - моя крепость!> Перед началом работы УМЕЛЕЦ иногда долго выГАБЕНивается, занимается ГАБЕНячеством.

К сожалению, групповой <портрет> Социона в этот обрушившийся на него период тотального перехода к Рынку,- конечно же, цивилизованному,- выглядит мрачновато. Видимо, потому, что, если слово <рынок> хотя бы каким-то образом ассоциируется с понятием <базар>, то термин <цивилизованный> нам дан явно в ИНТУИТивном плане (в том смысле, что почувствовать его - по крайней мере, сегодня,- пока не удается).

Судите сами:

Под ГЮГОфонию ГЮГОмерического ДОНКИХОхоТа сДЮМАсшедшей РОБЕСПЬЕРвы ВЕСЕЛАЯ часть Социона пыталась МАКСИМально,- вплоть до ГАМЛЕТального исхода,- объЕСЕНИзировать ЖУчКу, в то время как СЕРЬЕЗНАЯ его половина сосредоточилась на ДРАЙЗРывании на части НАПОЛЕОвиНу БАЛЬЗАКированного (БАЛЬЗАмированного?) ДЖЕКомивояжера в необуздываемом желании ДОСТать широко разГЕКЛамИрованный ГАБЕлеН эпохи раннего ШТИРЛИЦианства.

Соционические интертипные отношения (ИО) в Соционе также претерпели некоторые изменения в этот сложный период нашей жизни: в ДУАЛЬНЫХ диадах то и дело проявляются дуЭльные отношения, МИРАЖНЫЕ ИО становятся мУрЫжными, ДЕЛОВЫЕ превратились в дОлЕвые (<ты - мне, я - тебе>), ИО КВАЗИТОЖДЕСТВА (квт), которые всегда отличались КилоВаТтным взаимодействием, стали вообще невыносимыми, а со стороны обычно беспроблемной ТОЖДЕСТВеннОй команды то и дело раздается слабо обнадеживающее <ТОЖДИК, ТОЖДИК, перестань!>. До невозможности обострились КОНФЛИКТюменные, СУПЕРЭГО вырываются наружу при одном лишь приближении к ЗЕРКАЛУ любой половины этой диады, ЗАКАЗы в обе стороны не выполняются из-за нависших над душой КОНТРОЛЕРов и РЕВИЗОРов, ПОЛНАЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ превратилась в сплошное ПОГАШЕНИЕ, НЕПОЛНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ никак не может поПОЛНеть и стать ПОЛНЫМ, несмотря на очень серьезную АКТИВАЦИЮ окружающей обстановкой, а РОДичи переехали> (Конец выборки).

Рассуждая в том же ключе, позволю себе привлечь внимание соционической и другой общественности к небольшой, но хорошо организованной группе заДЮМчивых (Сэм Ч.Урюмов) ДЮМАседов, куда, кроме родоначальника термина, входят еще БАЛЬЗАК и ГАБЕН. Здесь же обретается ЕСЕНИН, у которого это качество подразумевается как бы само собой, так что и говорить об этом вроде бы незачем (как и вообще, о каждом проявлении этого ТИМа,- все само собой разумеется!). Группа сия расположена (по месту жительства) в обоих встречно симметрично направленных контурах СОЦИАЛЬНОГО ПРОГРЕССА. Эта дружная четверка СУПЕРЭГО свои удивительно теплые, пожалуй, даже РОДСТВЕННЫЕ отношения способна усилить достаточно ДЕЛОВым сотрудничеством. Опытный соционик давно почувствовал в этой команде неоднозначный аромат БУКЕТА. Неоднозначность этого аромата объясняется, в частности, совершенно различными причинами общих для этих ТИМов присущностями: у ДОМОВОГО (ДЮМА) - это потребность в уютизации жилища; у ЕСЕНИНа (ИДЕАЛИСТА) - неуемное стремление к созерцанию как к процессу; у ЗНАЮЩЕГО (БАЛЬЗАКа) - упорство в <раскапывания колодца в собственном дворе>; у УМЕЛЬЦА (ГАБЕНа)- нежелание покидать свое ГАБЕНяжество, пока не очень ясно, зачем это надо (и надо ли вообще). Можно предположить, что каждая малая и не очень группа (группы Рейнина, псевдоквадры и октады Каминского-Шульмана-Газепова, соционические <цепочки> и <квазисоционы> И.Булкина, группы Букалова-Карпенко) может быть охарактеризована некоим свойством, общим и характерным для всех ее членов. Идентификация этих свойств должна способствовать расширению наших знаний о нас. Исследования продолжаются.

Взятоздесь

0

6

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
  моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
  встречи с ней, ну, и все такое прочее...

0

7

про привычки,этику и видимо,рациональность:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

0

8

Интертипные диалоги.
Макс и Еся...
Еся после долгого сидения за компом пошла смотреть показания счетчика (электричество).
Посмотрела...докладывает:
-У нас 200 килобайт нагорело...
Макс (скептически):
-КИЛОБАЙТ????
Еся (очень уверенно):
- Ну не МЕГОБАЙТ же!!!!

0

9

Характерные ообенности поведения ТИМов при ловле и уходу за бабочками (каждый понимает в меру своей испорченности))))

Дон найдет сходства и отличия, придумает для каждой название и отпустит...

Дюм будет с ними шутить и их поглажывать, так что они забудут вообще зачем прилетели...

Гюго завопит, а вы мои лапочки и куда же вас занесло, накормит пряниками, поводит хороводы и пригласит заходить еще, что они и не применут сделать в ближайшее воскресенье...

Роб скажеи - ну и чего толпимся в коридоре? выходи по одному...всего вам хорошего, но произнесет это с таким выражением лица, что больше ни одна бабочка в радиусе километра не покажется

Жуков, тот всех бабочек тут же рядами выстроит и в специальную коробочку соберет

Есь будет порхать вместе с ними, в конце концов у него вырастут крылья и если не придет жуков, то есть улетит...точнее его ветром сдует...

Макс пересчитает их порядку...каждой присвоит порядковый номер...и будет пересчитывать каждое утро и чтоб каждая улыбалась...

Гамлет будет приставать к каждой с вопросм - быть или не быть? кто виноват? и что делать? сам ответит на все вопросы и пока он думает, что на них ответить все бабочки летят, кроме самых тормозных...

Джек пристроит самых больших активно махать крыльями и вырабатывать электроэнергию, а маленье будут вместо вентилятора...

Драйзер еще посмотрит ..пускать их всех или не пускать...а вдруг враги...потом оставшихся научит свободу любить...

Нап выберет самых красивых и самых умных ..или хоть каких-то из них...и будет манипулировать отношениями..ну чтоб они не застаивались...

Баль будет думать какая из бабочек наиюолее опасна и что с ней можно сделать , чтобы опасности избежать...

Гек устроит тусовку..дня на три...растеряет их всех, потом найдет новых...

Габ...захлопнет окна и двери, чтоб ненароком сквозняком не выдуло , для каждой сделает красивую рамочку чтоб было где располагаться на ночь

Дост будет выслушивать каждую, как они долетались до такой жизни, сопереживать и плакать вместе сними, пока нафик все слезами не изойдут...

Штир откроет энциклопедию, установит принадлежность каждой к определнному виду и роду , самых ценных оставит( на других просто внимания обращать не будет, сами исчезнут)и будет показывать свою коллекцию друзьями знакомым...

0

10

Просто понравилось :)

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить, и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.
И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

+1

11

Fri написал(а):

А ты?

Ага..верю :rolleyes:

0

12

Fri написал(а):

Один из них - верующий, другой - неверующий.

случаем верующий младенец  Есь,а неверующий Штир или Макс? ;)

0

13

101 правило настоящего соционика:

1. Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
2. Настоящее типирование возможно только через Интернет.
3. Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
4. Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
5. Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
6. Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
7. Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
8. Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
9. Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
10. Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
11. Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно - опоздать на час или прийти на час раньше.
12. Настоящий соционик может спать только с дуалом.
13. Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
14. Если вы - Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы - Гюго.
15. Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы - Достоевский.
16. Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы - Драйзер.
17. Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы - Джек.
18. Если вы Джек и носите длинные волосы, вы - Гамлет.
19. Если вы Джек, и у вас есть диван, вы - Габен.
20. Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
21. Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
22. Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
23. Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
24. Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
25. Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
26. Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь - вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
27. Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
28. Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы - не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
29. Если вы это все же придумали, вы - Есенин, потому что если вы - Дюма, ваш дуал - Дон разубедил вас минутой раньше.
30. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
31. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
32. Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
33. Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
34. Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
35. Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
36. Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
37. Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
38. Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
39. Если вы - Максим, вы - изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
40. Если ваше имя - Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия - Жуков.
41. Жуков опасен для общества.
42. Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
43. Тутанхамон - это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
44. Македонский - это Жуков, который не испугался Гефестиона.
45. Холмс - это Штирлиц, который испугался Мюллера.
46. Достоевский - это Ватсон, который испугался Холмса.
47. Декарт - это Робеспьер, который испугался гильотины.
48. Цезарь - это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
49. Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
50. Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
51. Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы - настоящий соционик, если пили с ним водку.
52. Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
53. Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
54. Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
55. Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
56. Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
57. Если вы используете знаки функций по назначению, вы - не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению - не использовать их вообще.
58. Топ-менеджер не имеет ТИМа.
59. Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
60. Если при этом он хоть раз употребил слово "Гамлет", это не настоящий соционик.
61. Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
62. Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы - Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
63. Если при этом вы по старинке назвали его "Гексли", вы - настоящий соционик при условии, что ваша фамилия - Хаксли, а ваш ТИМ - Робеспьер.
64. Если вы - Гексли, в соционике вам делать нечего.
65. Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
66. Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
67. Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
68. Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
69. Если вы родились в год Мыши, вы - Гексли, даже если вы - настоящий соционик.
70. Дон Кихот всегда голоден.
71. Гексли всегда ненасытен.
72. Голодный Дон Кихот опасен для общества.
73. Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
74. Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
75. Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы - Габен.
76. Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы - Есенин.
77. Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
78. Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
79. Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
80. Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
81. Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
82. Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
83. Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
84. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
85. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
86. Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
87. Если вы - настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
88. Если вы - настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу - за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
89. Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
90. Настоящий соционик должен использовать подтипы.
91. Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы - не настоящий соционик.
92. Настоящий соционик не использует соционические символы.
93. Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
94. Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
95. Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
96. Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
97. Если он при этом пользуется помощью ассистента, он - не настоящий соционик.
98. Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: "Вы - беспечный или предусмотрительный?"
99. Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
100. Настоящий соционик должен знать, где "инь", а где "янь" и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
101. Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.

Взято здесь

0

14

ТИПИРОВАНИЕ ДОМУШНИКА
Из цикла"НЕТИПИЧНОЕ ТИПОВЕДЕНИЕ"
Как определить ТИМ того, кто незванным проник в дом, по характерным уликам
ЖУКОВ-Выбил дверь, унес антресоли.
МАКСИМ-Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда за чем придет, на бланках МВД.
ГАМЛЕТ-Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.
ЕСЕНИН-Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.
ГЕКСЛИ-Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.
ГАБЕН-Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существующие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.
ДОСТОЕВСКИЙ-Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...
ШТИРЛИЦ-Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился-разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..
НАПОЛЕОН-Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал,чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.
БАЛЬЗАК-По словам свидетелей, выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"
ДРАЙЗЕР-Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора-Все упомянутые издания действительно существуют].
ДЖЕК-Пришел в пятницу вечером,к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих,произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...
РОБЕСПЬЕР-Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."
ГЮГО-Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился,звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.
ДОН-Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.
ДЮМА-Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...
(с)byafra

0

15

КиВиН написал(а):

ЕСЕНИН-Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

Неее...котенка бы забрал)))

0

16

Макс с Есей на кухне пьют чай.
Макс (задумчиво):
- А правда, что наше настоящее определяет наше будущее?
Еся (слегка оживившись):
- Ну да! Сейчас чай пьешь, потом в туалет пойдешь!

0

17

Дюмка сморит на слегка засохшие кусочки хлеба, лежащие на тарелке.
Жалобно:
-Вот целый день лежат....И целый день без колбасы!!!!

0

18

Если Дон-Кихот говорит "да" - это "может быть "
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это "нет"
Если Дон-Кихот говорит "нет" - он чуствует себя Наполеоном

Если Жуков говорит "да" - это "да"
Если Жуков говорит "нет" - это "нет"
Если Жуков говорит "может быть" - это не Жуков

Если Джек говорит "да" - это "может быть"
Если Джек говорит "нет" - это тоже "может быть"
Если Джек говорит "может быть " - то это, может быть, Джек...

Если Драйзер говорит "нет" - это "нет"
Если Драйзер говорит "может быть" - это "да"
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер

0

19

А что бывает, когда говорит Гамлет?

0

20

Сочинение по соционике

Завтра все школьники пишут выпускное сочинение по литературе,
а мы будем писать сочинение по соционике....

Итак, темы:

1. Был ли Достоевский Достоевским? На материале романа "Преступление и наказание".
2. Социотип князя Андрея в романе Толстого и в фильме Бондарчука.
3. Конфликт этического и логического восприятия мира в повести Тургенева "Отцы и дети".
4. Типирование А.С.Пушкина. На материале ранней поэзии.
5. Кабаниха и Катерина - конфликт? ревизия? По пьесе Островского "Гроза".
6. Интертипные отношения в пьесе А.П.Чехова "Вишнёвый сад".
7. Проявления болевой экстравертной интуиции в пьесах М.Горького
8. Социотип В.Астафьева. На материале повестей автора.
9. Сэр Макс - кто он? Гексли? Дон-Кихот? Есенин? По повестям М.Фрая "Лабиринты Ехо".
10. Отражение социотипа автора на социотипах его героев. Свободная тема.

Автор - irdis
взято отсюда-http://www.societe-online.com/topic10409.html?view=previous

0


Вы здесь » Socio-Life - форум о непознанном » Падстулом » Юмор с соционическим оттенком